Article №20

Make me sweet Eal Grey and give me a chance to speak up zipping noisily.

You are the only one who wants me around.

And I can think of thousand reasons why

I don't believe in you, don't believe in you and I.

Someone said it is the last year of universe: this witty one was right; the last dying year of my naive fortress. The last year of silly carefree self lies. 

As a buzzing beetle I was observing you from the first moment...I saw your generosity and weak will. I saw you in a fun and in confusion. You don't know how funny and amusing you were, how sad and frustrating it was for me. Bit by bit, flap by flap I opened this person sitting next to me, someone who I will never forget, someone who I love and hate the most.

Don't shut your ears. Just listen while, while I'm buzzing this melody, my last melody to you. 

Days pasted. Buzzes reduced its pace. Heart came down sadly. Long-playing breath. Short self-convenient glance and clear answer written in my heart: 

"You are the only one who wants me to die.

I can think of the thousand reasons why

I don't believe in you. I don't believe in you and I"

Thing to happen №19

Ничего обычного:  шум, обыденный ор, очереди, толпы людей, погружающая в себя суета, мрачные и запрограммированные на бешеный ритм жизни лица... Все просто захлебнулись в этой спешке, кроме нее, девочки, на вид 9-10 лет... Она спокойно  сидела на скамейке в нежно-розовом платьице и блестящих болтающихся босоножках, ярко переливающихся на солнце. Ее огромные, голубые глаза внимательно рассматривали весь бурный муравейник, расположившийся вокруг нее. Эти глаза, в них было столько доброты, теплоты, надежды, наверно... Не могу сказать, какого цвета были ее волосы... Это было невозможно. Она улыбалась, точно улыбалась... С ее лица не ускользала улыбка... Как мне показалось. Она была в маске... Ее маленькие ручки были в перчатках, на ней не было ни заколочек, резиночек, она не хлопала ресницами... Все началось с того момента, когда рак окончательно поглотил ее маленькое, беспомощное тело, которое настолько было обессилено сопротивляться, что могло окончательно сдать от любой мелочной простуды. Но она сидела, продолжала сидеть, болтая поочередно своими почти обессиленными ножками, крепко держась за бортик скамейки.Она могла смотреть и смотрела добрыми, искренними глазами на этот муравейник, она радовалась возможно последним дня, которые она решила разделить с этим миром, радуясь солнцу, людям, дням, часам, минутам...

Поражает стойкость, мужество этой девочки, ее внутренняя, не унимающаяся сила жить, сопротивляться своей неизлечимой болезни, любить тот мир, окружающий ее. И тогда тебе становится жутко стыдно, ты думаешь про себя:"Мы все никогда не ухватываем суть вещей, уходя с головой в свои проблемы, неудачные пробы и ошибки. Забывая, что в этом и заключается сама жизнь. Жизнь ,наполненная благими намерениями и в то же время предательством самого себя и других. Вот тогда мы теряем главное… Жизнь, такую  проблематичную и такую уникальную. А ценит лишь тот, кто знает цену... Цену жизни. Как эта девочка, научившая меня ЦЕНИТЬ, девочка, сидящая на скамейке в нежно-розовом платьице".

Недавно, четыре дня назад, я увидела светловолосую, голубоглазую девочку, бежавшую вдоль длинной улицы. Ее счастливые глаза наполняли каждый камень, проложенный вдоль, каждый промозглый уголок, уставшие от зноя обесцвеченные цветы. Она бежала вдоль удивительной сказки, созданной ею самой. Как же хотелось верить в то, что это была именно та девочка, в нежно-розовом платьице и блестящих босоножках. Главное, уловить суть вещей.

Article №18

В жизни каждого человека есть так называемая отдушина: вещь, занятие или пристрастие - в котором он находит упоение, верного помощника, всегда готового помочь отпустить насущные проблемы и вскружившие голову заботы, на миг окунуться в застывшую идиллию. Так, кто-то придается пагубным привычкам в перерывах своей рутины, кто-то воодушевляется вкуснейшей пекарней на углу, кто-то вышивает носочки в уютном, плетеном кресле каждый вечер. Кто-то, завершив неотложные дела, выгуливает своего любимого питомца в парке. А кто-то никак не может найти свое успокоение.

Совсем недавно я причисляла себя к последним, резко ощущая недостаток периодической душевной перезагрузки. Да, я точно находилась в полной растерянности, беспрерывно задаваясь вопросом: "А где же та самая моя отдушина, которая способна вдохновить и придать незабываемое состояние души и тела?" Беспрерывно... пока не попала на практику йоги. Конечно, решение попробовать что-то новое, тем более такое неоднозначное занятие, пришло сознательно. Стремление и желание обрести душевную гармонию с огромной пользой для собственного организма толкнуло меня на поиск своей доли блаженства. Вот что меня, растерянную, привело в уютный зал «ЙогаДОМа» в центре любимой зимней столицы.

Не буду скрывать, что до того дня, для меня, неопытного наблюдающего человека, йога представлялась временем паузы и непривычными движениями разных частей тела, замедленными поворотами, экзотичными силуэтами - занятием для покруженных в легкую апатию и не любящих подвижный спорт людей.

Но стоило мне переступить порог дома и принять непосредственное участие в неизведанной картине, как мое представление о йоге кардинально изменилось и навсегда закрепилось в моей памяти, как что-то таинственное, теплое и интригующее. Вот в чем я приняла свое участие.

Небольшой уютный, пропитанный ароматами благовоний, зал. Полумрак, подсвеченный, полупрозрачными бежевыми лампами. Коричневые коврики. Проницаемые занавески окон, отображающие мимолетные блики людей где-то там: в суете внешнего мира, в шуме беспокойного режима. Там... А ты здесь, вдали от суеты мегаполиса и проблем, окруженный застывшими силуэтами людей. Ты укутан спокойствием, и мысли сплошь сконцентрированы на собственных движениях, изгибах тела и правильном дыхании. Только твое тело и беспредельный самоконтроль. Внутренняя концентрация. Весь разум и мысли сосредоточены на работе тела и включенных в работу всех типах мышц. Никаких проблем, забот, недоделанных дел по плану, ничего... Полное умиротворение. И, как мне показалось, философия, заключающаяся, прежде всего, в способности преодолеть физические препятствия силой разума, в умении подчинить физиологическую сторону организма духовной и в возможности понять и прочувствовать все свое тело с ног до головы. И наконец, обретя полный контроль и власть над всеми частями тела, ты получаешь бесценный доступ к потоку своих мыслей-ориентиров жизненного пути, к их контролированию. Безусловно, достичь такого состояния сразу же после первой практики физически невозможно: на это требуется беспрерывная, длительная работа и самоотдача. Но все-таки чтобы что-то для себя усвоить, приобрести новые и незабываемые впечатления, а главное зарядиться этой экзотически положительной энергетикой, вполне достаточно одного занятия.

Но все-таки главным открытием для самой себя стало мое душевное состояние: умиротворение, свежий поток положительных мыслей, наконец-то проснувшаяся долгожданная энергия и счастливая улыбка на лице. Я находилась под удивительным впечатлением, которое отложило не только что-то новое, отличающееся от предшествующих моих увлечений, но и незабываемая, теплая атмосфера уютного «ДОМа», отдаленного от суеты внешнего мира и суровой реальности. Как будто бы всемогущих полтора часа забрали тебя в некий, за сотки километров унесенный от шумного города, тихий край. Эта теплая атмосфера щедро поделилась с каждым. И я в свою очередь, с радость приняв такой ценный подарок, почувствовала незамедлительное желание продлить 90 минут умиротворения. Но, увы, из-за неотложности нашей повседневности, пересилив себя, я покинула эту пленяющую атмосферу «ДОМа», с надеждой обязательно вернуться.

И вот буквально за порогом толпы спешащих куда-то людей, гул машин, освещенные здания и легкий первый падающий снежок, хоть как-то смягчающий обстановку. К сожалению, столичное, бегущее галопом время не ждет: настолько восторженная долгожданной находкой и еще не способная влиться во внешний мир, вынуждена собраться с силами и принести себя, наравне с толпами торопливых людей, в жертву глубокой сумрачной пропасти- метро.

Article №17(disputable issue)

А вы когда-нибудь ощущали запах старости? Такой специфический, резких, запах сморщенных частей тела, усложненного дыхания и хрупких, отстаивающих свой последний срок костей? Учуяв его где-то в метро или за соседним местом в троллейбусе, может даже в театре, поначалу ты думаешь: "Потерпи... Это естественно, приемлемо для каждого живого существа на   земле - рождаться, взрослеть и, старея, умирать. Привычная жизненная стадия, ничего личного и выдуманного"... Но, проведя 2 минуты вот в таких раздумьях,  дыхательная система начинает постепенно сходить с ума от никак не успокаивающегося запаха. В голову забираются другие мысли. "Как же это тяжело ощущать этот запах. А еще тяжелее догадываться, что когда-то и ты сам и люди, окружающие тебя, станут его источником. Временные возможности не меняют сути. Как же тяжело, несмотря на яркие кадры прошлого, мириться с ней, этой старостью, где не с кем поговорить, потому что голова уже не усваивает сказанное, нечего ответить, потому что по большому счету тебя уже не воспринимают всерьез, несмотря на превзойденные горы в прошлом...ты немощен, увы. И вот мне так мало лет, а я уже задаюсь интересующим меня вопросом:"Так что же делать в этом возрасте?"… Хорошо, более наводящий вопрос:"А что я буду делать тогда, когда не смогу сама сделать для себя так мною любимое молоко с медом? Когда я уже не смогу выразить свои мысли, прибегая к помощи своего рассудка?

У меня есть один знакомые случай: пожилой мужчина, лет 87,проживший одну из самых активных и ярких жизней дипломата, которую вообще могли прожить люди в середине рутинного, шаблонного и повседневного 20 века.  Когда-то он мне показывал толстый, расклеивающийся блокнот, составленный из всех увиденных им стран. Число кардинально превысило мои догадки. Человек с богатым опытом, счастливым поворотом судьбы, выдающийся профессионал своей деятельности, некогда преуспевающий семьянин и муж...Сейчас он передо мной: пожилой ,с глазами, полными грусти, погружающейся в выступающие слезинки, одинокий, покинутые своей любимой супругой, которая умерла от необъяснимой никем лихорадки, вот как 9 лет назад, медленный и принимаемый за беспомощного дитя, нуждающегося в повторении уже сказанных слов, одинок...Этот ,некогда деловой, умный мужчина, что он чувствует? счастлив ли он?

Не знаю, очень хотелось бы в это верить...Сейчас в его поступках люди видят небольшую иронию: простаивающий свой срок в гараже купленный автомобиль, постоянная нужда в перебирании своих домашних книг, спешка куда-то, поддельная занятость в те минуты, когда он в принципе ничем не может быть занят...Почему так? Возможно, этот человек бьется за черты своего прошлого, за жизнь в целом до конца... А мы смеемся или в недоумении пожимаем плечами.

Тогда я задаюсь с угрызением совести вопросом: "Зачем вообще старость? Нужна ли она человеку, принуждающая его быть беспомощным, глупым ребенком? для чего весь это сарказм и одиночество?

Article №16(a letter to smn)

Дорогой,****!

Я пишу тебе, потому что, к моему большому сожалению, нахожу единственный возможный способ успокоить свои чувства -выразить их через нелепые, чернильные слова...

Завершается еще будучи когда-то наша осень: сухие, переливающиеся листья покрываются прозрачно-белыми хлопьями снега, задумчивые деревья становятся обессиленными, природа, сражаясь с северным циклоном, смирно поддается: снег стелет все то,над чем так кропотливо она работала...На деревянных лавочках все меньше и меньше людей, и одиночество все больше и больше захватывает душу.Осень просто уходит, сдавшись...как когда-то сдался ты. Ушел, просто не найдя более разумного выхода...

А помнишь, когда-то мы планировали ее, эту самую осень, вместе(чертовски ненавижу планы, но создавая их с тобой, они обретали какую-то особую сладость), собирались разделить пестрый момент напополам, рисовали красочную картину незабываемых месяцев,проживая каждый из них  в совместных мыслях...просто каждый из нас придавал свои личные оттенки цветов!

Жаль осознавать, что больше никогда в жизни мы не сможем повернуть время вспять...никогда не сможем ощутить те чувства!

А листья уже застилаются плотными хлопьями снега, дорожки сверкают, отражая лучи света, лавочки пропитаны заледеневшей сыростью, оцепеневшая природа наконец-то отступает...отступлю и я от своих чувств. Ведь как не парадоксально, мы с тобой  составляем неисправимую  часть природы, а планы- только редко реализующиеся ее исключения.

Возможно, когда-то ты и прочтешь это письмо без обратного ответа, не скоро,лет через 10, когда мои чувства поддадутся северным бурям, занесутся непроницаемыми плотными снегами, а пока сдерживаю в себе все порывы, о чем прошу и тебя... ради той осени, просуществовавшей  в наших совместных мыслях.

Я скучаю

От ***.

Thing to happen №15

Каждый день она приходила ко мне : как всегда грациозна, нежна, неотразима, необъятна...О да, эта необъятность -она безосновательно запала мне в душу, заставляя сердце биться в ритме солнечного света! Каждый день я выжидал того момента, когда увижу ее : ее необычайную манеру улыбаться, сладко сжимающиеся уголки губ, ее милую манеру движения рук, голубые, отражающие в себе океан мира, глаза, взгляд, наполненный медленным движением ресниц, спокойная, пленяющая речь, похожая на песню мира, она была моим идеалом :женщины, ребенка, друга - целого мира . Она меня поглотила, покорила,сделала смиренным,именно... Она долго приходила ко мне...Не могу вспомнить того злосчастного, несправедливого дня, когда бы мы не поговорили о мелочной суете дня ,о восходе и закате чувств, личных переживания, о нашем необъятном притяжении, забавных шутках и искусстве. Не могу вспомнить того дня,когда не думал о ней,об ангеле, сумевшем научить меня летать. Да, она подарила мне крылья, она подняла меня ввысь, выше облаков, показав, что такое мир, счастье, наверно, любовь... 
Она стала моим всем : эти глаза, в них я находил все, что может испытывать человек : радость, горесть, ненависть, счастье, восторженность и грусть, эти руки, этот манящий взгляд. Я просто не мог не налюбоваться...Мы радовались тому, что было, мы любили, не прося взамен, и ничего больше. Все было сполна,точно сполна. Мы ценили, забывая о минутах, о моменте, возможном быть последним... 
...Да, в один день ее не стало. Она не пришла. И потом на следующий день, так неделя, месяц, год, десятилетия - ее не было. Я ее больше не находил : улыбка, глаза, движения - все осталось только внутри меня, прошлое помогало мне ощутить ее, воспоминания помогали жить, прошлое жило со мной. Да,я жил только прошлым : я не чувствовал настоящего, тем более будущего, просто не способного существовать. Я ждал, ждал каждый день, в надежде увидеть того ангела, который помог увидеть мне этот мир по-новому...Его не было... 

Наверно, нам было слишком хорошо, слишком сладко вместе. Мы дарили нескончаемый поток улыбок, нежности, тепла, что этого стало много, слишком много для этого мира, тщеславного, жалкого и жестокого. Мы были слишком идеальны, чтобы быть реальностью...Да, тебя не стало...После твоего исчезновения я потерял себя, потому что ты была больше, чем часть меня, потерял крылья, потерял все, весь тот Иерусалимский замок, строивший из ночных грез с тобой. Я не смог тебя заменить, не смог найти точку опоры, искру, которая бы не знала тебя, за ту, что можно было уцепиться, да и к чему. Прости, я, наверно, люблю тебя...Ты навсегда во мне. Ты больше чем что-то...Да,я готов жить воспоминаниями, неиссякаемой памятью о тебе : ты необъятна, чертовски необъятна. Меня до сих пор это сильно привлекает.

Article №14

Жизнь-это маленькая, довольно динамичная прогулка, которую мы предпринимаем именно сейчас, она сама по себе достаточна: сама себя объясняет и заполняет, компенсирует и замещает. Удивительно, но зачастую жизнь сама, как запрограммированный механизм, расставляет всё на свои места: ведет нас к разочарованиям, падениям, ударам, делая нас сильнее и мужественнее, сталкивает с определенными людьми, затем отбрасывает их как можно дальше, навсегда опустошая нашу память об их существовании. Но она всегда компенсирует удары, тяжелые падения на более значимые и стремительные взлеты, радости, замещает ненужные на нужных людей, сопровождающих тебя по жизни. Но все же жизнь не дает спокойно вздохнуть, держа нас постоянно в напряжении и в жестком сопротивлении со встречным ветром, давая возможность самостоятельно вырасти: посылает нам определенные испытания, которые повторяются до тех пор, выбивая постепенно пылинки нашей душа, пока мы не усвоим урок окончательно и выйдем на новый жизненный уровень! да, наверно, жизнь-это закономерность, парадокс, который взрывает наш мозг в поиске ответа на вопрос, возможно, никогда не существующий. Но главное- воспринимать каждый опыт, препятствие как возможность подняться еще выше, как возможность начать путь в нужном направлении к первым шагам самосовершенства. Ведь мы ,несмотря ни на что,  все-таки продолжаем предпринимать эту маленькую прогулку, называемой жизнью, такой тяжелой, но безумно интересной и интригующей...