"Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее"-утверждал великий Ремарк, мой любимый, но иногда слегка многословный учитель.
Не знаю, имею ли я право понять фразу по-своему. С одной стороны, ты прав, Ремарк, нет пределам личного развития -яркого образца подражания и конечной точки завершения совершенства, как и нет пределам наших возможностей и талантов. Нет совершенства.
Но здесь есть другая сторона, с которой , с твоего позволения, я не соглашусь, так это с твоей категоричностью: люди должны или просто обязаны расплавлять в себе чугунные недостатки, превращая их в золото, и вставать на путь самосовершенствования, поэтапно приближаясь к обосновавшимся экспонатам музея. В этом наш смысл жизни.
По крайней мере, когда-то я так считала. И в этом заключалась моя главная ошибка- верить всем сердцем, что любой способен достаточно горячо нагреть чугун до жидкого состояния, способен проявить заложенное в каждом из нас положительное начало и...как же бессмысленно! иллюзия, пустота надежд.
01. 05. 2010
Детство, это не просто одна из стадий жизни человека, это его начало, которое способно как одарить жизненным маяком и проглядывающимися бликами жизни, так и способно чуть ли не раздавить то начало, которое в принципе не успело вздохнуть жизнью: комплексы, страхи, боль... Самая страшная боль, которые оставляют след титана ,пересекшего твое хрупкое, четырех камерное сердце.
Ты редко начал появляться у меня на глазах уже с того момента, когда они впервые были открыты. Но чем реже глаза видят яркий объект, тем дальше детская память откладывает его картинку. Помню мои душевно спрятанные вздохи и волнение, пронизывающее легкие, при взгляде на такой уже изначально показавшийся странным для меня и крайне специфическим объект. Я помню все: твои постоянные замечания, воспринимаемые как
страшные от неизбежности
приговоры в судный день, укоры, поблажки и даже поощрения, воспринимаемые как таинственный подарок, привезенный из какого-то далекого царства.
Весь твой образ был построен из частичек мистики и возвышенности над другими.
Мои глаза, постоянно выжидая единственного случая, смогли выучит все в тебе до мелочей: самую неспешную походку в самый спешный час, медленное скольжение настоящих мужских пальцев по подбородку, покрытом легкой щетиной, умиротворенные и редко колеблющиеся губы и глаза, те, которые так навсегда останутся не понятыми: то ли они поглощались состоянием первых, то ли жили своей независимой жизнью- иногда я видела в них такую глубину и цепь страданий, что в горле наживался комок.
Для меня ты был таким...
19.06.2010
Помню, как один раз, опять внезапно появившись, он вручил мне часы. Мои первые часы, маленькие, розовые, блестящие.Я их прекрасно помнила. Трясущимися маленькими ручками я повисла на его шее и провисела еще долго до тех пор, пока он мне не сказал:
"это не просто часы, это время, которое помогает контролировать ситуацию. Научись ее контролировать"
Не осознав его реплики, как и требуется детскому материальному уму взяла эти часы в свои маленькие ладошки и начала изучать движение стрелок: первая двигалась очень быстро, вторая отставала, а с третьей вообще было что-то не так. Проведя полдня над часам, я подбежала к нему и назвала точное время. Это был первый день, когда он остался, зафиксировался в моем сознании.
27. 07.2010
Место единственного уюта
В моей памяти навсегда образ того места, который всегда будет для меня особенным. Несмотря на то, что день преобладал над ночью. Всегда последнее согревало меня своей бесконечностью и несоизмеримой тишиной, такой что при любых жизненных ситуациях восстанавливало ровное дыхание и позволяло жить дальше. И возможно, это место мне всегда представлялось именно так;
Темно и мрачно, необычная, даже экзотическая местность, покрытая гладкой яркой зеленой травой, отсвечивающей желтые лучи одинокой точки в небе- единственного источника света в этом мраке! Горы и конфликтующие с ними крутые овраги, превращающемся в бездонные пропасти, где не видно конца- бездна, покрытая непроницаемым туманом. Но все-таки одному дому, именно нашему семейному раю, удалось найти угомоненное равнинное место среди бушующих рельефов, точнее домику в стиле шале, типичному для альпийской Франции, построенный из массива темной, сладко пахнущей древесины и чертежей моей гениальной мамы. Его покрывала двускатная крыша, сильно выступающая над могучими стенами дома. Каменный фундамент по всему периметру поддерживал могущество дома. Невыступающие большие окна были ограничены бежевыми задворками и нежными цветами по краям, запах которых разносился на десятки километров легким свежим воздухом. Просторная терраса украшалась невысоким заборчиком, позволяющим природе наблюдать за единственными ее гостями.
Несмотря на то что внутри дому не была присуща разнообразность- естественная древесина и природный камень, деревянные балки на потолке, деревянная мебель, бежевые подушки и бежевая глиняная посуда -он был пропитан какой-то яркой деталью, этот дом был целой историей одной мечты, мечты, так быстро распространившейся по ветру, что она просто не смогла задержаться на долго!
Странно, но иногда с определенными предметами тебя связывают определенные жизненные моменты. И те ассоциации, которые ты придаешь этим предметам, как будто притягивают события, пропитанные памятью этих вещей. Так этот дом: как началось наше общение, иллюзия счастья и теплы в бездне, так и закончилась в ней, где счастье просто ушло в пропасть.
Я села за расписной деревянный стол, подсвечивающийся разветвленной лампой. Он присел ко мне. Впервые за долгое время я смогла взглянуть в его каре-зеленые глаза. Они были мне так близки, но так далеки. Я хотела найти в них столько ответов на мучившие меня вопросы, что не могла долго отвести от них взгляд. Отдаленные, редчайшие встречи, мимолетные соприкосновения глаз, разговор, такой недостающий и ценный для меня. Встречи, не восполняющие нехватку, мою нехватку. Пожалуйста, расскажи, что у тебя в душе? Что тебя волнует? Почему я всегда замечаю твой не сознающийся одинокий, глубинный взгляд? О чем он говорит? Почему ты никогда подробно не рассказываешь о прошлом до меня и после? Почему твои глаза содержат столько загадочного и одинокого? Удивительно, но эти глаза, наполненные грустью и какой-то патологической отрешенностью, я вижу каждый день там, в отражение. Этот взгляд, который мало понимает себя и тем более не пытается быть понятым другими. Этот взгляд и внутренний мир, находящийся в вечном странствовании. Почему так? Почему этот внутренний мир никогда не найдет своего спутника? Почему так странно вращаться вокруг этих безумцев? Чувствовать себя инопланетянам из другой утерянной галактики? Ты для меня беспредельно закрыт, закрыт от аналога твоей души...Ты даже не представляешь, как мне нравится что-то рушить, ставить на карту многолетнюю стройку чего-то важного. Рисковать, терять, превращать в руины. С необъяснимым желанием начинать все с самого нелепого начала. Просто рушить. Незабываемо. Пожалуйста, расскажи почему на протяжении всей жизни ты оставляешь все то, что связывает тебя с прошлым? Почему ты уничтожаешь и отстраиваешь все заново? и лечима ли эта болезнь?
Гробовое молчание уютного дома продолжалось до тех пор, пока я ,набравшись сил, сказала то, что никогда не смела произносить детским шепотом, отпустив безнадежные вопросы в голове.
-Я просто тебя люблю.
23.11.2010
твоя свобода
Одним из символов моего счастья, детской непринужденности является то животное, до сих пор, при воспоминании о котором, появления
рвущееся ощущение свободы, независимости..лошади- единственные одомашненные, но в то же время никогда не подчиненные и непредсказуемые существа. Они всегда привлекали мое внимание, в них я находила то, что искала в других живых существах: независимость, рвение вперед, дикость, смешанная с аристократичной грациозностью, бушующая страсть свернуть галопом все горы, пересекая принципы, главное-свобода, независимость, гордость. Именно, гордость...они никогда не прогибали свои мощные спины под человеческой волей, никогда не сдерживали свои порывы из-за глупых жизненных условностей. Жаль, что многих основополагающих
качеств нам не присуще с рождения, подобно этим животным, с которыми я себя чувствовала зачарованной.Они единственные, вызывающие во мне два сильных чувства: восхищение и страх. О да, страх пронизывать скалистые горы и бушующие рельефы, мчаться вдоль крутого каменистого берега, сопротивляясь со встречным свежим ветром. Страх непредсказуемости этих животных, внезапных порывов...которая может принести тебе столько боли..
Я помню все как на кинолентой пленке: медленные, сменяющие кадры движения, соскальзывание с седла, медленное приближение к той степной земле, по которой недавно не задумавшись мчалась. Секунда- и я им оставлена, скинута как ненужный, мешающий предмет. Вот она эта гордость, желание вечной свободы. А у меня кривая, извивающая рука и затемненные картинки перед глазами...нервная депрессия и сотня больничных специалистов в будущем.
Туманная картинка сменяющая шоком от вбегающего в наш дом, отживающий свой последний теплый период, врача из скорой помощи.
-Это вы за мной?
-Мне очень жаль, но ваши близкие сейчас в очень тяжелом положении
-простите, я не понимаю о чем вы, это мне нужна помощь. С моими родными все в порядке.
-они попали в аварию...
Какие лошади, какая философия описаний? что происходит?
-Простите?!это ошибка. У меня случился несчастный случай, это все...больше не нужно, прошу.
Как потом оказалось, мои близкие попали в аварию на три минуты позже моего падения, Он пострадал...Это была авария, положившая конец той семейной поре и положившей начало мировому похолоданию. То время- шок, вечные больницы, ссоры, боль и опять страх.
Тогда старинная разбилась на сотни расколов, в самый трудный момент...Он, Эх...с того момента ты изменился, а свободы животного я больше не чувствовала...
Как ни пыталась я начать все заново, почувствовать свободу этого животного на себе, я просто не смогла, не смогла приручить этот противоборствующий порыв в себе, принесший мне навсегда въевшиеся воспоминания и страх. Но пожалуй, лошади остались для меня единственными, самыми любимыми животными. Самыми рвущимися и непредсказуемыми, как ты.
Комментариев нет:
Отправить комментарий